I Simpson S19E20 Tutto su Lisa
Benvenuti al 38esimo premio annuale dello spettacolo di Springfield.
Ci sono piu' stelle qui stasera di quelle che potete vedere in cielo,
grazie all'inquinamento luminoso.
Ecco la magnificamente mammellata,
padrona dei caotici film di mezzanotte, Tettarella.
Le "gemelle" sembrano felici stasera.
E chi abbiamo qui?
E' il ventriloquo Arthur Crandall e la sua spalla in noce, Gabbo.
- Gabbo! - Gabbo, per di qua!
Trovatevi un lavoro, parassiti.
E ora ecco il nostro premio finale, "Intrattenitore dell'anno".
Un premio cosi' prestigioso da aver recentemente ricevuto
il premio per il "Premio dell'anno" alla Premiazione dei Premi del 2007.
I candidati di quest'anno formano un gruppo eclettico.
Questo gentiluomo dall'aria distinta
e' un attore molto rispettabile.
Non e' importante quello che dice,
o di chi sia la parodia.
Solo una persona qui e' importante...
il destinatario di questo premio.
No, non sono io.
Io non sono altro che il vostro umile narratore in questa storia di gloria,
tradimenti e raccolta di monetine.
Ma vi diro' di piu' dopo.
Non e' nemmeno lui.
Lui non lo vincera' mai.
Lui mai-ale.
No, questa serata e' tutta dedicata lei.
Il premio di quest'anno va a...
Lisa Simpson.
Sorpresi?
Lasciatemi cominciare dall'inizio,
e che vi racconti un po' di Lisa.
In effetti, Tutto su Lisa.
E ora, in onore del 4'000esimo episodio di Krusty,
battete le mani per Drew Carey.
Grazie.
Wow, 4'000 episodi.
Sembra ieri quando Krusty mi ha rubato la prima battuta.
Seriamente, davvero, ricordo che lo guardavo
da bambino e pensavo,
"Potrei farlo anch'io, e sono un bambino".
Quello che mi piace di Krusty e' che e' sempre allegro...
Ma per scoprire come, dovreste fargli il test delle urine.
Urine!
Sul serio, fategli il test delle urine.
E' un pericolo per la comunita'.
E ora vi lascio ad un uomo la cui recitazione non invecchia mai,
perche' e' nata vecchia:
Krusty il clown.
Grazie.
Non avrei mai pensato di superare i 400 episodi,
un po' per il bere ed il fumo
e per il fatto che non sono proprio cosi' bravo.
Sembra giusto ieri quando cominciavamo questo show,
con gli originali Kruskettieri.
Chi e' il vostro pagliaccio della TV preferito a cui piace fare il pagliaccio?
K- R-U...
S- T-Y...
Ehi! Smettetela di intromettervi nel mio assolo, brutte piccole scimmiette!
Ed eccoli qui oggi.
Benite fuori, Kruskettieri
Io sono Jessie.
C.J.
Mi devi dei soldi, Krusty.
Sono stato in prigione per te, pagliaccio.
E' stata dura.
Non e' fantastico? Sono tutti tornati per rivedermi.
Giusto. Eccetto quelli che hanno avuto successo.
Adesso indovinate un po', ragazzi?
Lo show di Krusty sta cercando un nuovo Kruskettiere.
Potrebbe essere uno qualunque fra voi.
Purche' siate disposti a firmare
un contratto ventennale
in cui io prendo il 99% di tutti i vostri guadagni.
Devo assolutamente provarci.
Anch'io. Ma spero che vinca tu.
No, io spero che vinca tu.
Beh, io davvero spero che vinca tu.
Si', anch'io spero di vincerlo. A dopo.
Per un secondo, lui ha sperato che vincessi io.
Un grand'uomo una volta ha osservato:
"il 90% del successo sta nell'arrivare in orario".
Scusate, sono in ritardo di 4 ore.
Ora scegliamo un Kruskettiere!
A prima vista...
sembro un pesce lanterna.
Ma ora sono una zucca lanterna...
... E.T....
... E.T. di colore...
Vai, Bart!
Mio figlio non e' un buono a nulla!
Uh, gia', okay.
Voi ragazzi siete stati tutti fantastici.
Vorrei poter far diventare ognuno di voi un Kruskettiere,
ma abbiamo abbastanza soldi per uno solo.
In piu', non lo voglio davvero.
Dopo avere considerato a lungo il vostro talento,
il mio nuovo kruskettiere e'...
Come era il tuo nome di tuo figlio?
Nelson Muntz.
Wilbur Mudd.
Sono io.
Hai qualcosa nell'occhio.
Non posso credere di avere perso.
Non e' giusto, Bart e' stato grande.
Ehi, Krusty...
Stai commettendo un grosso errore non prendendo mio fratello.
Perche' non li prendi entrambi?
Non ti costera' nulla, puoi sempre prendere Bart come apprendista.
In effetti, questa cosa degli apprendisti ti puo' aprire
le porte ad un intero mondo di lavoro gratis.
Lo sapevi che Discovery Channel
non ha neanche un dipendente assunto?
Hmmm. Okay, ragazzina, mi hai convinto.
A prendere Bart come kruskettiere?
Diamine, no. A fare di te la mia nuova apprendista.
Hai un sacco di entusiasmo.
Adesso vai a prendermi i vestiti in tintoria,
che e' la mia parola in codice per il whisky.
E portami un whisky,
che e' la mia parola in codice per il mio allibratore.
E vai anche a prendermi i vestiti in tintoria.
- Cos... Ma... - Cos, ma, cos, cos, cos, ma.
Perche' te ne stai qui?
Vorrei che tu avessi uno stipendio per potertelo ridurre.
Lisa allora non lo sapeva,
ma aveva appena messo piede nel mondo dello show business.
Che e' un vero business, come scoprirete nel giro di tre secondi.
Due... Uno...
Negli anni, lo show business
e' stato la casa di santi e peccatori,
di drammi e commedie, di "Gianni" e "Pinotti"...
E tutti avevano una cosa in comune...
Un assistente sottopagato.
Cancella il mio appuntamento dell'una. Sposta quello delle 2 all'una e poi cancellalo.
Oh, e prendi il mio fascicolo delle battute e cambia tutti i "Sophia Lorens"
in "Lindsay Lohans".
Devo fare un cambiamento globale?
Chi ti sembro, Al Gore? Fallo e basta.
Che cosa stai facendo?
Sto solo cercando di mettermi sui segnalini.
Perche' io non lo faccio? E' questo che stai insinuando?
No, no. Penso che tu sia un consumato professionista.
Oh, e cosi' mi stai giudicando.
Beh, quello che penso e' questo:
sei licenziato.
Gia', beh, mia mamma dice che come amante sei un egoista.
So quello che voglio e me lo prendo.
Ti eliminero' dalle mie memorie!
Prendi nota, le scriverai tu le mie memorie.
Non resistero' mai qui dentro.
Su col morale, piccola apprendista.
Puoi farcela con Krusty.
Un paio di consigli: portati sempre un sigaro nel caso te lo chieda.
Non incrociare mai il suo sguardo.
E se ti nomina Mitzi Gaynor, e lo fara',
per carita' di Dio, comportati come se sapessi chi e'.
Ho del roast beef fra i denti,
e questo e' un problema di tutti.
Chi ha del filo interdentale?
Ecco qui, Krusty.
Ben fatto, ragazzina.
Sei la cosa migliore di questo mondo dopo...
Mitzi Gaynor?
Stavo per dire "i cartoni animati coreani", ma va bene.
Non posso credere che tu lavori per Krusty e io no.
Io so tutto di quel clown.
Farcitura di crepe preferita: mirtillo.
Cavallo preferito nella corsa di Belmont: Smarty Jones.
Krusty ha perso un sacco di soldi ed ha dovuto
pubblicizzare dei pannolini in Norvegia.
Ed io ne ho una scatola.
Krusty il Klown pikkoli pannoli!
Stupido Krusty... Lo odio...
Bart ha problemi con una ragazza. Faresti meglio a parlargli.
Sono problemi con un clown.
Tocca a te.
Credevo di essere incaricato solo delle storie della buonanotte e di seppellire gli animali morti.
Gia', beh, ci aggiungiamo anche i clown.
Oh! Bene.
Ma ti sei appena guadagnata "buchi nelle orecchie" e "strane nuove sensazioni".
Bene.
Lisa ha la scuola, la carriera, l'atteggiamento giusto.
Perche' ha dovuto rubarmi Krusty?
Figliolo, la cosa migliore da fare e' liberarsi
di tutto quello che ti ricorda Krusty...
... A quanto pare tutto quanto.
Ehi, forse dovremmo dare questa stanza a Lisa.
Sai, lei lavora per Krusty adesso.
Okay, ecco la mia offerta:
Tutto questo mucchio di gadget di Krusty
per quella copia di "Uomo radioattivo contro Muhammed Ali'".
La mia contro-offerta:
"Uomo Radioattivo incontra i Kansas City Royals".
Che ne dici di "Uomo Radioattivo contro
la sindrome della gamba ballerina"?
Proviamo un approccio differente.
Ti interessano le monete da collezione?
- A me?! No. - Hmmm.
Aspetta, aspetta, aspetta.
Ti faro' cominciare con questo quarto di dollaro del bicentenario
e ci aggiungo il mio laccio per capelli da maschio.
Uh, ci accontenteremo della moneta.
Uau, bene.
Tutto e' al suo posto,
Niente che va a male in nessun contenitore.
Hai messo in ordine alfabetico la mia collezione di libri.
Non ho mai avuto un assistente cosi' fantastico.
Ti chiamero' "Meraviglia Non Ebrea".
Perche' non ricordo il tuo nome.
Va bene, e' ora di riempire questi spazi con delle monete.
Tipi di monete precisi?
Questo hobby fa schifo.
Figliolo, tutti gli hobby fanno schifo.
Ma se ti applichi, potresti scoprire alla fine
che sei riuscito a perdere del tempo prezioso.
Uau, non ci avevo mai pensato in questo modo.
Ti va di collezionare monete col tuo vecchio?
Puoi scommetterci!
Al borsellino di tua mamma.
PRENDI UN PENNY, LASCIA UN PENNY
PEDAGGIO
LA FORTUNA DELL'IRLANDESE POZZO DEI DESIDERI
Che state facendo qui? Questo e' il mio pozzo!
Non vi piacera' imprecare attorno al mio pozzo!
Ah, si'?
Beh, che ne pensi di queste mele?
Vi prendero' tutti.
No, non mettete quello... Oh no, non usciro' piu'.
Infilo i 5 cent Confederati del 1863
ed ogni spazio e' riempito.
Questo e' il primo libro che ho finito di leggere, o di infilarci cose dentro.
Che diav...? Ne abbiamo dimenticata una!
Il "Penny doppio conio invertito" o i "Lincoln che si baciano"
e' stato coniato per errore nel dicembre del 1917,
quando una fugace visione della caviglia di una donna provoco' tre giorni
di disordini alla Zecca di Filadelfia.
Quello di sinistra ci prova gusto,
mentre quello di destra vuole solo provare.
Figliolo, avremo quella moneta.
Eccomi qua, che cammino sulla tavola.
Vorrei che questo temibile pirata non mi stesse punzecchiando con la sua spada!
- Dov'e' la scimmia? - Mr. Teeny non c'e'.
- E' bloccato nel traffico. - Oh, cosa faro'?
Non posso salvarmi la vita da solo.
Oh, ragazzi, oh, ragazzi, yo-ho e' una bottiglia di rum.
- Che stai facendo ragazzina? - Il mio lavoro, farti sembrare a posto.
Oh, gia', giusto. Allora, qual e' il tuo nome, compare?
Long John Seltzer!
La risata le passo' sopra come un'ondata,
inviluppandola nel suo intossicante abbraccio.
La settimana seguente, Krusty ando' al suo ritiro sul Lago Tahoe.
Per un po' di Riposo e Rigenerazione.
Ma stava per ricevere una visita inaspettata
da una terza ed una quarta R,
Ron Rabinowitz.
Krusty, sono stato il tuo agente per 45 anni.
E ti dico: stai attento al personaggio di Lisa Simpson.
Ha il gusto della Regina della Risata,
e passera' sopra ad un certo clown che conosciamo per raggiungerla.
Che Clown? Chuckles?
Il professor Nitwit?
No, tu!
No-tu, il clown cinese?
Oh, bella questa, Krusty.
Seriamente, sei davvero nei guai.
Si'?
Cosa vuoi dire?
Se ci fosse una prova generale per il network,
me l'avrebbe detto la mia...
... Assistente!
Beh, dov'e'?
Non so, immagino si sia dimenticato.
Ma la gente sembrava entusiasta di me la settimana scorsa.
Hai sostituito Mr. Teeny.
Che ne dici di sostituire Krusty?
Oh, beh, un conto e' sostituire una scimmia...
Ma una leggenda della comicita'?
Non oserei nemmeno sognarlo.
Rispetto la tua decisione. Cancelliamo le prove.
Okay, faro' il monologo.
Buonasera, sig. Krusty.
- Grande show l'altra... - Scusa, non posso far finta che tu conti qualcosa!
Non abbiate paura, la star e' qui!
Shh! Stiamo lavorando!
Uh?
E cosi' il millepiedi dice: "Vado! Vado!
Mi sto solo mettendo le scarpe!".
Beh, questo si' che e' uno spettacolo comico ben recitato!
Oh, mio dio.
Tutto quello che hai detto si e' avverato, Ron.
Uh, Ron?
Per cui passa in agenzia domani e ti presentero' al team al completo, okay?
Ti piacciono le omelette di bianco d'uovo?
Ti aspetto. Sei una brava ragazza.
Sono stato rimpiazzato da una ragazzina di otto anni.
Io posso avere 8 anni!
La, la, la, la.
Ho otto anni.
Krusty, hai imparato che la celebrita', quella bellezza effimera,
puo' abbandonarti quando piu' ti servirebbe.
E anche Lisa ha una lezione da imparare.
Una lezione su... Tu, laggiu'!
- Tagliate! - Scusate, scusate.
Grazie, gente. Siete stati un pubblico meraviglioso.
Questa la terro' per sempre.
Tutta Springfield era completamente ai piedi di Lisa.
Eccola che arriva.
Presto, passa dalla modalita' monologo interno a dialogo esterno!
Andiamo al bar degli studi per brindare al tuo successo?
Si', certo, Mel.
Lasciami solo fare un ultimo saluto ai miei fan.
Mentre gli applausi piovevano addosso a Lisa, il povero Krusty si ritrovava all'asciutto.
Sono le 3:32 di mattina, il che vuol dire che e' ora di
"Un ultimo sussulto" con Krusty il clown.
Presentato da Nappien,
Nok-em-Out e Nok-em-Out jr per bambini.
L'ospite di stasera e'... il bullo del quartiere, Secco Jones?
Questo e' il punto piu' basso in cui sono sprofondato
e una volta me la sono spassata con una bambola gonfiabile.
Ti spiace di avermi mollato, adesso, Cindy?
Una di queste deve essere quel penny di Lincoln sbaciucchione.
No. No. 10 cent. Bottone.
- Fetta di salamino piccante. - Aspetta!
Questo e' un classico Pizza Hut del 1978!
Mmm... Orrendo.
No. No. No.
Figliolo, collezionare monete e' un po' come la vita.
Ha smesso di essere divertente molto tempo fa.
Ma, a differenza della vita, per questo ho una soluzione.
La casa d'Aste Gavelby.
E uno... E due...
venduto al sig. Burns!
Ho vinto tutte le monete.
Ma mi sento stranamente vuoto.
Ooh, ecco un'altra moneta. Quella riempira' il vuoto.
Il nostro ultimo oggetto all'asta e' un penny del 1917 "Lincoln che si bacia" nuovo di zecca.
Okay, ragazzo, eccolo. 5 dollari!
- 500 dollari. - 5 dollari in contanti!
Signore, la promessa di pagare in contanti non e' un rilancio.
La puntata corrente e' di 500 dollari.
- Ho sentito un rilancio? E uno... E due... - Papa'?
- 501 dollari! - 10 milioni.
- Obiezione vostro onore. - Signore, non sono un giudice.
Ma, uhm... respinta. Venduta al sig. Burns per 10 milioni di dollari!
Ho pagato un bel penny per questo bel penny, ma ne e' valsa la pena.
Sig. Burns, mio figlio ed io stiamo collezionando monete.
E questo ci ha portato ad avvicinarci l'un l'altro.
Quel penny che ha comprato stasera significherebbe il mondo intero per lui.
Si', ma il problema e' che se lo avete voi, io non ce l'ho piu'.
Capisce il problema.
Mmmm. Gia'.
Le chiedo una cosa, almeno mi aiuti a comprare una gomma al ragazzo.
- Ha da cambiare un nickelino? - Oh, certo.
Smithers, dai gas!
Gli ho dato solo 4 cent per quel nickelino.
Monty Burns guadagna un...
E... Fatto.
Ora, mettiamolo su uno scaffale e non guardiamolo mai piu'.
Hai capito tutto ragazzo.
E cosi', uniti dall'amore e dal furto,
padre e figlio si vestirono,
ebbero una piccola controversia...
Brutto bacarospo...
... fecero pace...
Mi spiace, papa'.
... Ed andarono in citta'.
Dove guardarono orgogliosi,
Lisa che ritirava il suo premio.
Lisa, prima che tu te ne vada da questa venerabile sala
fra le braccia dei tuoi fan adoranti, posso avere un momento?
Beh, io ti devo tutto. Fa' alla svelta.
Ammira i tuoi colleghi vincitori del premio "Intrattenitore dell'anno".
Hmmm. Non ne riconosco nessuno.
E perche' dovresti?
Si fa vedere di notte a Broadway,
vende pettini e mentine nel bagno degli uomini.
E' stata licenziata dopo una prova finita male
di "I ragazzi di casa nello spazio stellare".
E forse il piu' triste di tutti,
ha calcato i palchi da Londra a Los Angeles.
Quando interpretava Biff in "Morte di un commesso viaggiatore",
ogni donna nel pubblico avrebbe voluto essere Hap.
Ma questo e' stato prima che... "Indossasse l'osso".
Melvin Van Horne.
Telespalla Mel?!
Sei tu!
Come e' potuto succedere questo a te, e a tutti quei favolosi attori?
L'applauso e' una dipendenza,
come l'eroina o controllare la mail.
Una volta che hai provato, faresti di tutto per averne ancora.
Non finire come queste persone.
Non finire come...
me.
Devo uscirne finche' ne ho ancora la possibilita'.
Grazie, Mel.
Aspettate, tutti quanti!
Uhm, c'e' qualcuno che ho dimenticato di ringraziare,
ed e' qui stasera.
Krusty, saliresti sul palcoscenico, per favore?
Che cosa vuoi?
Ti sei gia' presa tutto quello a cui tenevo.
Davvero?
Percio' che altro c'e' di nuovo?
Solo questo: non me ne frega niente.
Voglio solo darti l'imbeccata per delle risate.
Vuoi provare a imboccarmi con una risaia?
Oh, certo.
Voi conoscete le giraffe... Gambe lunghe, grande collo.
Ecco che arriva la satira.
A proposito di colli,
la mia ragazza mi ci sta proprio sopra.
Si e' scontrata contro la mia macchina e ha detto:
"Guarda, tesoro, abbiamo una macchina ibrida".
Bel tempismo.
Donando tutto quello che aveva,
riusci' a tenere per se' l'unica cosa che contava:
la sua dignita'.
Dio, come la invidio.
Ooh, credo di essermi innamorato!
Krusty, ti prego.
Mia moglie sta partorendo proprio adesso!
Solo altre quattro scene. Andiamo.
No!
Oh, Krusty, abbi un po' di cuore.
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